Записаться на консультацию

Ваше имя *:
Телефон или Email*:
Удобное время для связи:
Желаемое время визита: --
Комментарий:
×
Задать вопрос психологу
Открыт набор в психотерапевтическую группу Подробнее здесь
X

Психологическая помощь при переживании утрат

Каждому человеку на протяжении жизни приходится сталкиваться с утратами. В этой статье речь пойдет о смерти близких, ставшей причиной сильной душевной боли и страдания. А так же о том, как люди справляются с этой болью, и какую помощь может предложить психолог или психотерапевт

Галина. Успеть попрощаться

Галина, молода, замужняя женщина, 35 лет, двое детей. Обратилась, когда из небольшого города, где она родилась и выросла, к ней на лечение привезли больного раком отца. Галину волновал вопрос принятия важных связанных с лечением отца решений. Мать и брат, живущие далеко, отстранились от решения этих вопросов. Отец тоже всячески показывал, что не хотел думать о своем положении. Кроме этого, Галину напрягало постоянное присутствие в доме отца, с которым у нее были достаточно прохладные отношения. Это напряжение, в свою очередь, вызывало чувство вины.

В 17 лет Галина переехала жить в большой город, да и до отъезда она не была близка с отцом. Успешная личная жизнь и карьера, как будто обязывали ее заботиться об оставшихся дома родственниках. Речь шла не только о финансовой помощи. Родители привлекали ее даже к решению бытовых вопросов, несмотря на то, что их старший сын жил на соседней улице. Обычно они звонили и просили о чем-то, а Галине приходилось передавать их просьбу своему брату, высылая при необходимости деньги.

Работа с Галиной продолжалась четыре месяца, мы встречались один раз в неделю. За это время Галина смогла настоять на приезде родственников для совместного обсуждения лечения отца, а так же на том, чтобы врач более открыто поговорил с ее отцом – своим пациентом – о его состоянии. Она была довольна тем, что сумела сделать это. На момент завершения работы ее отца прооперировали, и он находился в стабильном состоянии.

Через полгода я узнал от Галины (мы не продолжали работу, она сообщила об этом по телефону), что ее отец все же умер, но она смогла справиться с этой утратой легче, чем думала. Она связывала это с нашей работой: именно то, что последние месяцы она смогла избавиться от привычной роли, позволило ей стать немного ближе к отцу и проститься с ним без обид.

Дмитрий. Время подготовиться

С Дмитрием мы встретились всего пару раз. Его горе шло своим чередом, рядом были заботливые и сочувствующие родственники, его старший брат Игорь умер в том возрасте, до которого не доживают большинство мужчин в нашей стране, у них были хорошие отношения. Возможно, поэтому ему и не потребовалась длительная работа. Но помимо той естественной боли, которая возникает, когда умирает близкий человек, Дмитрия волновал еще один вопрос: почему Игорь не сказал, о своей болезни?

За несколько лет до смерти у Игоря обнаружили рак, и даже была сделана операция. Все это Игорь тщательно скрывал: на лечение он ездил в Москву, где жили его дети и проводил там достаточно времени, чтобы придти в себя. Извести о его смерти пришло неожиданно. Он очередной раз уехал к детям в Москву и лег в больницу. Племянники сообщили Дмитрию об этом, но не сказали о причинах, представив госпитализацию как нечто неопасное и незначительное. Общаясь с племянником очередной раз по телефону, Дмитрий услышал, как по другому телефону сообщают о смерти его брата. Это был самый настоящий шок.

Мы обсуждали их отношения. Незадолго до последнего отъезда Игорь попросил своего брата о небольшой услуге, и Дмитрий согласился. Почти весь день провели вместе. Теперь Дмитрий был этому очень рад. Но ему не давал покоя вопрос, почему брат скрыл такую важную информацию? Большим облегчением для Дмитрия было услышать, что он чувствует себя виноватым за то, что не смог увидеть и понять те изменения, которые происходили с его братом в последнее время, и что сам он очень злится на Игоря за то, что тот не позволил ему быть рядом и не оставил времени подготовиться к его уходу. Эти чувства перестали быть спрятанными, о них можно было говорить вслух, о них можно было думать не отгораживаясь. И, я надеюсь, это позволит Дмитрию простить себя и своего брата.

Елена. Незажившая рана

Елена обратилась за психологической помощью, так как не могла выстроить сколь-нибудь длительных отношений с мужчинами. Она вступала в тот возраст, когда вероятность выйти замуж становится все меньше, а вероятность родить ребенка практически тает на глазах. Это очень беспокоило ее, и она надеялась решить эту проблема с помощью психотерапии, т.к. считала, что сама разрушала любые отношения. Несколько бурных и непродолжительных романов в ее жизни кончались болезненными разрывами. Более продолжительными были отношения с женатыми мужчинами, но и они тоже рано или поздно сходили на нет. Елена очень болезненно реагировала на малейшие признаки невнимания со стороны мужчин, требуя от них, порой, невозможного. Однажды, когда любовник сказал ей, что их секс – это не самое фантастичное, что он испытал в жизни, она перерезала себе вены ножом у него на глазах.

В ходе нашей работы она рассказала о своем отце, который, страдая душевным заболеванием, покончил с собой, когда Елена было пять лет. Мать находилась в глубокой депрессии, и ребенку никто не объяснял, что происходит в семье. Нам потребовалось много времени, чтобы Елена смогла понять и выразить чувства, связанные с этим периодом ее жизни. Детское горе, как незажившая рана, причиняло ей сильные душевные страдания каждый раз, когда вставали вопросы близости и отдаления. Только после длительной работы, которая сама много раз была на грани преждевременного разрыва, Елена смогла начать строить более прочные здоровые отношения.

Факторы, влияющие на переживание утраты

Разумеется, на остроту переживания утраты будет влиять степень близости умершего человека и степень его влияния на жизнь горюющего человека. Чем более тесные отношения связывают нас с ушедшим, тем более острой и болезненной будет реакция на его смерть, тем большие изменения предстоит произвести в своей жизни, и тем больше мелочей будет напоминать о безвозвратной потере.
Характер отношений с близким человеком во многом определяет процесс переживания утраты. Хорошие отношения с умершим при жизни способствуют нормальному протеканию горя. В этом случае оказывается проще эмоционально попрощаться и жить дальше. Напротив, когда отношения наполнены гневом, обидами, виной и т.д., тесная связь с умершим может длиться долгие годы и принимать весьма болезненные формы. Невыраженные чувства, непроясненные отношения снова и снова заставляют мысленно и эмоционально возвращаться к тому, что уже не может быть исправлено в реальности.

Также на переживание горя влияет возрастная иерархия в отношениях умершего и горюющего: смерть более молодых, как правило, переживается более остро. Особенно ярко эта закономерность проявляется при переживании утраты детей. В этом случае, как будто нарушается неписаный закон: люди должны уходить из жизни в том же порядке, что и появлялись на свет – дети после родителей, а не наоборот.

Характер смерти – ожидаемая или внезапная – еще один фактор, определяющий реакцию на смерть близкого человека. Внезапная смерть не дает возможности эмоционально подготовиться к прощанию с умершим. В этом случае неожиданное известие о смерти гораздо сильнее выбивает из состояния душевного равновесия. В случае, если человек умирает от старости или тяжелой болезни у окружающих есть возможность подготовиться к боли утраты и попрощаться с умирающим при жизни. Однако, если умирающий перед смертью долго болел, его уход из жизни может быть большим облегчением. В этом случае к горю может примешиваться вина, делая утрату еще более болезненной.

Причины смерти. Что стало причиной смерти близкого человека – неизлечимая болезнь? Старость? Трагическая случайность? Убийство? Самоубийство? Все это, разумеется, будет откладывать отпечаток на то, как человек справляется с утратой.

Предыдущий опыт потерь.

Социальная поддержка так же играет важную роль при переживании утрат. Есть ли возможность с кем-то обсудить свои чувства и быть услышанным и понятым? Достаточно ли прикосновений близких, готовых быть рядом? Можно ли с кем-нибудь разделить страдания? Ответы на эти вопросы также будут определять, насколько успешно человек справляется со своими переживаниями.

Нормально протекающий процесс горевания

Чувствовать печаль, подавленность, страдать после смерти близкого человека – вполне нормальное явление. Как долго и как интенсивно идет процесс горевания зависит от многих факторов, о них мы поговорили в предыдущем разделе. Здесь давайте остановимся на этапах нормального процесса горевания.

Начальная фаза горя – это шок и оцепенение. Психика как бы защищается от болезненного осознания факта безвозвратной утраты. Тело сковано, дыхание затруднено, пропадает аппетит. Появляется ощущение нереальности происходящего, душевное онемение, бесчувствие. Длительность этой фазы, в норме, - от нескольких секунд до нескольких дней (в христианской культуре переход на следующий этап горя наступает после девятого дня).

Следующий этап – фаза поиска. Человек не только мысленно возвращается к воспоминанию об умершем, но все его органы восприятия направлены на его поиск. В толпе мелькнет лицо, раздастся телефонный звонок – все это возвращает к боли утраты. Человек живет как бы в двух мирах – в реальности утраты и в иллюзии, где близкий человек по-прежнему жив. Длительность этой фазы – до трех недель.

Третий этап – период страдания и дезинтеграции. На этом этапе приходит осознание безвозвратности утраты. Эта фаза депрессии и наибольшей душевной боли. Продолжительность этого этапа – до 6-7 недель (сорок дней в христианской традиции).

Далее, на четвертом этапе – в период траура – жизнь начинает возвращаться в привычное русло, но время от времени возвращается острота переживания: памятные даты, посещение особых мест, попавшие в руки вещи умершего – все это служит поводом для повторных волн горевания. Заканчивается эта фаза через год после утраты. В этот период проходит как бы полный жизненный цикл без близкого человека, и мы научаемся жить заново, теперь уже без него.

По прошествии года, образ умершего занимает свое место в душе и в жизненной истории человека. Однако, в ряде случаев, нормальный процесс горевания нарушается, в этом случае речь идет о патологических формах горя, требующего психотерапевтической помощи.

Патологические формы горя

Реакция горя может быть отсрочена на достаточно длительный период – до многих лет. В этом случае человек в острый период не обнаруживает никаких признаков болезненных переживаний и лишь много времени спустя, столкнувшись с очередной утратой, обнаруживает в себе боль по поводу давно ушедшего из жизни человека.

Патологические реакции горя могут проявляться также в

повышении активности без чувства утраты,

чрезмерно затянувшемся периоде горевания,

появлении у человека симптомов болезни умершего,

развитии на фоне утраты психосоматических расстройств,

нарушениях сна, питания,

серьезных изменениях в отношениях с друзьями и родственниками (отгороженность, раздражительность и т.д.),

устойчивой враждебности к определенным людям (например, врачам, лечившим умершего),

утрате социальной активности (потере контактов, потере интереса к ранее интересовавшей работе)

появлении различных форм самоповреждающего, опасного и саморазрушительного поведения (алкоголизм, опасная езда за рулем)

суицидных попытках.

Психологическая помощь при переживании утраты

Психотерапевтическая помощь при переживании утрат направлена на предотвращение и устранение реакций патологического горя и возврат процесса горевания в его нормальное русло, что позволяет человеку выразить чувства, связанные с потерей и найти в себе силы вернуться, в свое время, к полноценной, наполненной жизни.

При обращении к специалисту облегчение состояния наступает, как правило, с первых встреч. Присутствие рядом человека, способного внимательно и заинтересованно слушать само по себе является целительным.

В случае развития патологических форм горя своевременная психотерапевтическая помощь является необходимой и, порой, позволяет избежать еще более катастрофических последствий.

Автор статьи: Зубарев Андрей Сергеевич

Поделитесь ссылкой со своими друзьями: